la dernière :-)

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il
court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit:
- Ami néléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est
bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils
rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:

-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du
tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et
viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit.Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans
la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler:

-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ???
Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec
nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la
savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre
d'héro. Le lapin pète un câble:

-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des
animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe
et le lémurien s'écrient:

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???


-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant
des heures comme un connard dans toute la savane.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

« Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. »

Dario se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande à moi, Dario Cohen de Jerusalem ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Dario, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça."

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Dario, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Il'm dit " sur la côte " .

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. çà faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont la dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

en plus elle est inspirée d'une histoire vraie sauf que les hameçons ont reemplacé les paires de gants ... mais dit moi t'as fait un copié collé, parce que si t'as tout recopié à la main, tu pourras plus dire que tu fous rien au boulot !!!!!!

je ctrl C ctrl V t'inquietes
allez aujourd'hui c'est festival :

Papa, c'est quoi la différence entre POTENTIELLEMENT et REELLEMENT ?
- Je vais te montrer.
Il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?
-Oui. je ne laisserais jamais passer une telle occasion .
Puis il demande à sa fille si elle coucherais avec Brad Pitt pour un million de dollars.
- Ho oui ! C’est mon plus grand fantasme !
Il se tourne vers son fils de 20 ans …
- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n’hésiterais pas.
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
- Tu vois, potentiellement on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec deux salopes et un pédé

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
un utilisateur démoralisé.

Réponse


Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.


Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Une spéciale marvin, qui lui plaira sans aucun doute (s'il la connait pas) :

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ...

Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra

1/ Monsieur et Madame hahahahahahahahahaha ont une fille comment s'apelle t'elle ?

2/ Monsieur et Mademe Bienfufé ont un fils comment s'apelle t'il ?





1/ Vanina hahahahahahahahaha
2/ Humphrey Bienfufé

Toi guillaume tu regarde l'émission avec les Famille sur la 1 a 18H loool

Dedicace a Pace

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !


Dedicace a Dario

Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux

Enorme celle avec les roux

Une blague de black ?
T'as déjà vu la femme de Stevie Wonder ?
Non ? Ben lui non plus ...

Marche aussi avec Gilbert Montagné !

Ben c'est qui qu'il regarde en dans le ciel a chaque fois alor?

Sinon guillome les truc des familles c'est marrant mais que quand t'a des vrai prénom, si tu les invente c'est beaucoup moin drole.... surtout a trouver

monsieur et madame formeeuhh ont trois fils.....




Jesus. hans . hubert

A lire jusqu'au bout:

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Penelope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant faites rimer le deuxième ver avec le premier comme ca:

"la première fois que je t'ai vu
j'ai tout de suite remarqué ton cul
j'en était totalement hagard

dans ce jardin du luxembourg
je me suis dit: il faut que je la bourre
pour voir si tout les deux on s'accorde

...



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/HUMOUR NOIR/

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

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/HUMOUR NOIR/

C'est une femme qui vient d'accoucher.Quelques minutes après, l'infirmière arrive avec son bééb dans ses bras.Et alors que la mère tant les bras, l'infirmière balance le bébé par terre, le piétine et jette ce qu'il en reste par la fenête.Là le mère se met à hurler "NOOOOOOOOOOON MON BEBEEEEEEEE" et l'infirmière lui répond avec un grand sourir "Poi d'Avril il était déjà mort"

lol
ah t'en veux de l'humour noir ?


Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits?
- En les raclant sur le mur.


- Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?
- Comme vous voulez, de toute façon il ne viendra pas.

///


- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
- Son cul.

///

celle là je suis sur que y'en a à qui il faudra l'expliquer :

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

///

Qu'est-ce qui hurle tout le temps et qui peut pas tourner dans les couloirs?
un mec avec un javelot planté dans la tête

///

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

allez une petite derniere pour la route :

Comment un aveugle qui saute en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?

- Quand il y a du mou dans la laisse.


La série "à gerber" pale Laughing


- Maman, Maman! Qu'est-ce qui est arrivé à toutes tes croûtes?
- Tais-toi et mange tes corn flakes!

////


C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 € !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!!
Tiens Ok 200 € mais t'arrête!
Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300 €? 400 €? 500 €! Tiens 500 € et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

C'est un gars qui sort de prison après 20ans.

Il a trop besoin de sa tapper une meuf mais il a que 4€ sur lui.
Il va donc voir une vieille pute toute ridée et commence à lui faire son affaire.Mais il a du mal, ca passe difficilement.Alors il force il force il y va comme un brute.Et là d'un coup, ca commence à rentrer comme dans du beurre, niquel.

Une fois son affaire finie, il demande à la vieille:

-Comment ca se fait qu'au début ca rentrait pas et que après quelques minutes ca soit rentré comme dans du beurre??

et la vieille répond:

-Après la croutte, le pue !!

comme je vois que JB a le temps d'écrire des blagues au boulot en voici quelques unes specialement pour lui ...

*Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ?
Un hyperactif.


*En début d'année scolaire, une institutrice demande à Gérard :
- Que fait ton père ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle ne fait rien non plus.


*Ne dites pas aux parents de JB qu'i est fonctionnaire,
ils croient qu'il travaille !


*Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.


*Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
Car il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul.


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Maintenant quelques blagues nulles ...

*Qu'est-ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ?
Un Canari (Mais un GROS !)

*Hier j'ai vu Chloraine !
Ah bon ? Et c'est qui Chloraine ? (Quiche Lorraine)

*Que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
Alors comme ça les gars vous faites tous parti de la même équipe de football americain ?

*À quoi reconnait-on le slip de Dark Vador ?
À son côté obscure.

qu est ce qui est passé par la tete a lady dee lors de sont crash en merco


l autoradio

Spécial Marvin, pour renouveller le stock de jeux de mots
On ne dit pas :

Javelisé mais J’ai lu
un enfoiré mais une année de perdue
il a participé mais il est parti pisser
une biroute mais une route à deux voies
dégâts des eaux mais des marins
je suis paniquée mais je cherche un mec
adéquation mais y a-t-il des questions ?
je suppute mais je suis péripatéticienne
je suis très sain mais j'aime les gros nichons
un conquistador mais un imbécile narcissique
j'ai vaincu mais je suis pluri-anal
faire des vendanges mais péter comme un dieu
un microprocesseur mais un petit prof
jerrican mais je m'bidonne
un œnologue mais un sexologue
un homme hors pair mais un eunuque
couper le beurre mais circoncire le jeune Arabe
il s'est élevé à la force du poignet mais un branleur
barbecue mais poils aux fesses
une bonne paella mais la bonne espagnole est absente
mélodie en sous-sol mais gare notre voiture au parking
je tripote mais j'ai trois amis
le processus de paix est enclenché mais je vais lâcher une caisse
étriqué mais j'ai bandé
une dame pipi mais un chef de cabinet
je mastique mais je m'en branle
c'est alligator mais c'est Mouloud qui a raison
allopathie mais vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique
un pinailleur mais un mari infidèle
Loto sportif mais une voiture GTI
allégro mais vas y boudin
j'alphabétise mais j'ai fait une connerie

Quel est le seul instrument à vent à une seul corde ?
Le string.

C'est quoi un p'tit kiss cool ?
C'est un nain qui se noie.

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Le goût

Quelle est la chanson préférée des lépreux ?
"Donne moi ta main et prend la mienne"

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une petite sur les somaliens, ça faisait 10 ans au moins que j'en avais pas entendue une :

Qu'est ce qu'un somalien avec une pièce sur la tête?
Un clou.

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-Quel est l'hôtel le plus luxueux du Monde ?
-Auschwitz, 6000 étoiles...

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Rabbi Dario monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et comence à lui casser la figure.
Rabbi Dario sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et Rabbi Dario continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (Rabbi Dario aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin Rabbi Dario qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais Rabbi Dario continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! mais arretez le compteur!!!"

Savez vous qui a inventé la catapulte ?
Un lépreux faisant un bras d'honneur.


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- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.


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a l'école des kamikazes à l'occasion de travaux pratiques, un prof kamikaze dit à ces élèves:
-"bon, regardez bien attentivement, car je ne vais le faire qu'une seule fois!"

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Lors d'un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre la parole est allemande :
Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne :
Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito Le 1er jour je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième Luigi avait passé l'aspirateur. Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'Afghane.
Bijour, mon nom s'y est Hakima. et ji dit à mon mari: Elmesstafa, ripasse le linge fainéant. Le 1 er jour, ji rien vu du tout, le deuxième ji rien vu non plus, mais le troisième ....ji recommence à revoir un piti peu de l'oeil gauche !

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Comment appelle-t-on un chien qui n'a plus de pattes ?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher.

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...


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Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !