la dernière :-)

Édité

Ça m'apprendre à pas lire les messages des autres

C'est un paysan de nos campagne qui possède un âne. Suite à une très grosse tempête la clôture de son enclos est détruite. Il demande donc à son voisin de lui garder son âne dans son champ pendant la durée des travaux. "Je voudrais bien" lui répond ce dernier, le seul problème est que j'y ai déjà mon taureau, et mon taureau nique tout ce qu'il trouve. Le premier dit alors :" on va recouvrir mon âne avec un drap, ainsi ton taureau, ne sachant pas ce que c'est, ne le touchera pas." Le lendemain matin les travaux commencent et le taureau se tient tranquille . Le soir, le paysan, ayant terminé ses travaux retourne dans l'enclos de son voisin pour y récupérer son âne. Et là, l'âne a disparu. Merde se dit-il, où est passé mon âne. Il traverse le village et demande à tous les gens qu'il rencontre s'il n'ont pas vu passer un âne recouvert d'un drap. Personne n'a rien vu... Il finit par se rendre au café et demande à l'assemblée si personne n'a vu passer l'âne recouvert d'un drap. A ce moment-là un des gars répond : "j'en ai bien vu passer un cet après-midi, il n'était pas recouvert d'un drap , mais il avait un mouchoir planté dans le cul...

AVANT LE MARIAGE:


Elle: Salut!

Lui: Ah! Depuis le temps que j'attends ça!

Elle: Tu veux que je parte?

Lui: Non. Je n'ose pas y penser.

Elle: Tu m'aimes?

Lui: Bien sûr! Énormément!

Elle: Tu m'as déjà trompée?

Lui: Non! Pourquoi demandes-tu ça?

Elle: Tu veux m'embrasser?

Lui: Chaque fois que j'en aurais l'occasion,

Elle: Tu me battras un jour?

Lui: Tu es folle? Jamais de la vie?

Elle: Je peux te faire confiance?

Lui: Oui.

Elle: Chéri !




APRES LE MARIAGE: ben suffit de lire dans l'autre sens

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là Dim sur son mixeur à riz, Dario et son abeille, et Nicolas sur son mixeur à gello tout neuf, en blousons de cuir, font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Nicolas lui prend son sandwich, Dario boit son café et Dim avale sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un de nos fiers compagnons s'exclame : - C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour : - C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit
à se rendre au comptoir et il s'installe et commande une bière. Après
un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse
voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre
quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de
karaté...et blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro
de la lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de
poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours
raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq
fois !!!"

ATTENTION :

Annonce importante, n'achetez surtout pas d'agrandisseur de pénis sur ebay...Dim à été déçu de recevoir une loupe ce matin...

Odinson a écrit:

ATTENTION :

Annonce importante, n'achetez surtout pas d'agrandisseur de pénis sur ebay...Dim à été déçu de recevoir une loupe ce matin...

LOL N'empeche que ca marche! et Double emploi ca permet de mettre le feu aux vieux journaux et pubs qui obstruent votre boite aux lettres!

Antoine Gabriel#34 a écrit:

Odinson a écrit:

ATTENTION :

Annonce importante, n'achetez surtout pas d'agrandisseur de pénis sur ebay...Dim à été déçu de recevoir une loupe ce matin...

LOL N'empeche que ca marche!

bon ben au moins comme ça tout le monde saura que t'as pas été déçu de ton colis de ce matin
il aurait pu vous faire un envoi groupé...

tu sais que c'est illegal ce que tu fais JB ca s'appelle de la calomnie et du detournement de propos! C'est sur que ca marche par un simple effet de loupe! Malin va!

allez tiens comme je t'aime bien, voilà quelques infos :


ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y gouter.


les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leur pouce.

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
l'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. le français se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne bouge pas. >
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie.......!!!!!!

bon c est pas une phrase mais la punchline de l année niveau humoriste, elle est l oeuvre de fabrice eboué

"les pretres c est des pédophiles qui ont loupés leur diplome du BAFA"

Un punk monte dans un bus londonnien et s'assoit à coté d'une bonne soeur... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veux pas faire l'amour avec lui. Horrifié, la soeur débarque à l'arret suivant... Le chauffeur, temoin de la scène dit au punk:
-Si tu veux serieusement coucher avec elle, je connais un truc infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, ell ne pourra pas résister...
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors qui si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui... Après réflexion, elle répondit:
-D'accord, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par derrière...
Pas de problème, le punk prend la soeur par derrière. Puis il se lève, enlève le drap et la barbe et dit:
-AH Ah! Coucou c'est moi le punk!
Alors la soeur se relève enlève son voile et dit:
-Ah AH! Coucou c'est moi le chauffeur!

Robert, qui en est à sa 20e bière et Bernard, qui attaque son 12e triple
whisky, discutent:

- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.'

- 'Ah , c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'

- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc,dans la maison t'entends rien,
mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans
mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec
de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit,
t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu
t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée
à côté, elle sent rien que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma
femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où, t'as encore pris une
murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''


- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je
mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un
boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre
dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je
sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le
frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les
escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en
croix en gueulant

'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!'

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans arrive avec 2 heures de retard de l'école. "Où étais-tu tout ce temps?" demande le père.
"J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir". Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque. Son père l'avertit:
"Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité. "J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'.
Le robot assène de nouveau une claque au fils... 'En fait, c'était un film porno... ' avoue l'enfant.
Le père, l'air dégouté ; 'J'ai honte de toi!!! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents..'
Le robot se dirige vers le père et le gifle!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire
à son fils:
'Tu es bien le fils de ton père !'
Le robot se rue sur la mère et la gifle à son tour.

Odinson a écrit:

Un punk monte dans un bus londonnien et s'assoit à coté d'une bonne soeur... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veux pas faire l'amour avec lui. Horrifié, la soeur débarque à l'arret suivant... Le chauffeur, temoin de la scène dit au punk:
-Si tu veux serieusement coucher avec elle, je connais un truc infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, ell ne pourra pas résister...
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors qui si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui... Après réflexion, elle répondit:
-D'accord, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par derrière...
Pas de problème, le punk prend la soeur par derrière. Puis il se lève, enlève le drap et la barbe et dit:
-AH Ah! Coucou c'est moi le punk!
Alors la soeur se relève enlève son voile et dit:
-Ah AH! Coucou c'est moi le chauffeur!

Ouais y'a la même avec un coiffeur, elle est connue celle là

ouais y'a plein de variantes, j'en connais même une avec toi

Odinson a écrit:

ouais y'a plein de variantes, j'en connais même une avec toi

Je crois que celle la c'est la meilleure du forum.

Merci JB!

Pour une fois que j'avais réussi à me retenir de rien dire! (après on dit que jsuis méchant...)

Oh qu'est ce que ça fait du bien!

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance car son perroquet n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:

- Arrête avec tes jurons!

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un tas d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit :

- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est d'une politesse exquise.

C'est alors que le perroquet ajoute:

- Juste pour savoir... qu'est-ce que le poulet avait fait ?

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

Le perroquet s'appelle pas lolita par hasard....

non sinon il aurait finit comme le poulet

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant
que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé :
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé..

> > ======================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour
notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose
qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3
secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

> > ======================
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme
n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais
toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise
sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits
ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je
lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu
pourras balayer l'entrée?
> > C'est là que la dispute a commencé ...

========================
> > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas
très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens
horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai
vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

> > ==========================
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak
saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la
vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

> > ==========================
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son
école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre
après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui
», dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a
jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser
que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

> > =============================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande
de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la
station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

> > ==============================
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous
pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit
non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis
remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

> > ==============================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait
aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque
part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui
ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...