la dernière :-)

Blague de Joeystarr sur Marvin : Qu'est-ce qui est long et dur pour un antillais ??





Les études !!

Jerome Heureux??

putain g2o t avais honte ou quoi

Pierre, tu me fais rêver dans ton ensemble rouge!!! c'est le même que Jean claude killy quand il a gagné à Val d'Isère en 1968!!!

http://unes.lequipe.fr/detail_une.php?DATE=09011968&SESSIONID=2b4c172ba6810f523dd0ae754b6db398



(j'ai la version couleur chez moi!!! héhé^^)

sebenyce a écrit:

putain g2o t avais honte ou quoi

Non mais c'est relou d'entendre DIM parlais de sa soeur toute la journée !

poooww trop styler g2o !!

Odinson a écrit:

Dario se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande à moi, Dario Cohen de Jerusalem ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Dario, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça."

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Dario, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Il'm dit " sur la côte " .

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. çà faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont la dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Dario's Style quoi !!

Connu ... mais tellement DARIO !!!!!

C'est un neurone qui, par accident, arrive dans un cerveau masculin.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou!" crie ce petit neurone. "Hou hou!" crie encore le petit neurone, mais il n'entend que l'écho de sa voix. Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : "Mais ! Qu'est-ce que tu fous là toi ? On est tous en bas ! ...

Odinson a écrit:

C'est un neurone qui, par accident, arrive dans un cerveau masculin.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou!" crie ce petit neurone. "Hou hou!" crie encore le petit neurone, mais il n'entend que l'écho de sa voix. Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : "Mais ! Qu'est-ce que tu fous là toi ? On est tous en bas ! ...

Pourquoi chaque fois que je voit un post a toi, cela tourne toujours sur le "Saiks" .

Allez une pour évité le HS:

Que dit un ver de terre quand il sort d'un plat de spaghettis ?


Réponse: Ho quelle partouze !!

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en

> traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

> > Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et

> demande au petit garçon ce qu'il veut :

>

> Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour

> payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

> > La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

> > Avez-vous des filles avec des maladies ?

>

> Bien sur que non, répond la dame.

> > J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après

> avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

> > Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit

> > D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la

> chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

> > Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille

> aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa

> grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:

> > Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

> > Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison

> avec la baby-sitter.

> > Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle

> aime les petits garçons mignons.

> > Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

> > Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il

> va la sauter dans l'auto et

> > il va attraper la maladie à son tour.

> > Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper

> aussi !

> > Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la

> maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

> > Et alors ?

>

> C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

sympa,j'en connais quelque unes mais c'est toujours drole a relire


Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?


-----------------------------------------


C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
- Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit.
- Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration:
- Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.
Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
- Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
- Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique:
- J'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer.
Le flic :
- Mais qu'est ce que c'est que cette connerie?
- Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit :
- Voodoo Dick, mon cul !.

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

\o/ [o] [o_ /o\

trouve le titre de cette chanson

YMCA ?

Je sais qu'il y en a qu'ils la connaissent mais moi je la trouve énorme:

Vend très beau pénis TDI 23cm très bon état général.
Control technique ok.
Double testicule, livré avec tête décapotable, prise d'air, poil doux, boite 6 éjaculation assisté pour les fan de sensation forte, une capote love vous sera livré ainsi qu'un bidon d'huile de synthèse pour essais a l'arrière.

tu le vends parce que tu t'en sers pas ?

moi je dit facile!!!!!!!!

bon à l'avenir j'éviterai de faire genre je suis drole

polca34 a écrit:

Je sais qu'il y en a qu'ils la connaissent mais moi je la trouve énorme:

Vend très beau pénis TDI 23cm .

Euh ouais, c'est que 23cm, moi aussi je trouverais ça énorme
Mais m'est d'avis que tu lis des journeaux d'annonces un peu bizarres, toi

une de mes préférées :

Un homme ivre mort titube dans la rue, quand il croise une nonne. Il commence à la frapper, à la ruer de coup, il la jette par terre, la finit à coups de pied dans l'estomac et dans la tête. Puis il s'arrête, s'appuie contre un mur proche, la regarde tristement, et lui dit : "Tu m'as deçu, Batman !".

Une station de train c'est la que les trains s'arretent
Une station de bus c'est la que les bus s'arretent,
Moi j'ai une station de travail

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...

- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû l'achever avec la chaise...

Dim fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment

- ' Excusez moi, on se connaît ? '

- ' Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ! '

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- ' Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? '

- ' Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'