la dernière :-)

Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "mort naturelle"

Bon et puis la dernière de la journée, faut pas exagérer vous avez votre lot maintenant. Bon c'est une spéciale dédicace :

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

c'est noel ou quoi ?
la derniere ça sent le vécu quand même

Dario

le japon c'est comme le pastis, plus y a d'eau moins il y a de jaune.......

Un jeune qui rentre chez lui à 4h du matin se fait surprendre par son père...
putain mais tu étais ou... tu as vu l'heure...
Oui je sais papa, mais j'ai eu ma premiere expériences sexuelle cette nuit...
Alors le père regarde son fils fierement et lui dit "mon fils je suis fier de toi, on va s'asseoir avec deux bieres et tu vas me raconter ça"
le fils répond "désolé mais je peux pas encore m'asseoir..."

Odinson a écrit:

le japon c'est comme le pastis, plus y a d'eau moins il y a de jaune.......

a l'batard

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
- Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’

Un homme un jour se plaint à son ami :
« J’ai vraiment mal au coude, je devrai sûrement aller voir un médecin. »
Son ami lui répond :
« Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n’importe quoi, plus vite et moins cher que n’importe quel docteur. T’as qu’à lui donner un échantillon d’urine et l’ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t’en débarrasser, ça coûte seulement 10 €. »
Le gars se dit qu’il n’a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie susnommée avec son échantillon d’urine. Il trouve l’ordinateur, il y met son échantillon d’urine, il dépose les 10€ dans la petite fente prévue à cet effet et attend. La machine commence alors à faire toute sorte de drôle de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un morceau de papier en sort sur lequel on peut lire :
« Vous avez une inflammation au coude droit : Trempez votre bras dans l’eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines. »
Plus tard dans la soirée, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d’essayer. Il mélange de l’eau du robinet, un échantillon d’excrément de son chien, l’urine de sa fille et celle de sa femme. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 €. L’ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants pour finalement pondre ce résumé :
« Ton eau est dégueulasse : Achètes-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers : Fais-lui prendre du vermifuge. Ta fille se drogue à la cocaïne : Mets-la dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi : Prends-toi un bon avocat. Et arrête de te masturber : Comment veux tu que ton coude guérisse !!! »

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent.
* Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
* Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
* Le rabbin: - Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Pas mal !
^^

Je suis FAN ! ahah trop fort

y a pas mal de gars de début d'année qui doivent se reconnaitre

Moi je me retrouve carrément dans le coup du playbook. J'étais tous fou de l'avoir et en fait j'ai rien compris la première fois. mdr.

Sky a écrit:

Moi je me retrouve carrément dans le coup du playbook. J'étais tous fou de l'avoir et en fait j'ai rien compris la première fois. mdr.

mais est ce que t'es sûr de l'avoir compris maintenant? :p

Je penser que ca aller être Mr Cohen qui aller me la faire celle la. Non en fait j'ai rien compris, chaque fois je fais une course au hasard et chaque fois gros coup de bol, c la bonne! ;-)

Catch Everything !!!!! Sacré Ocho Cinco

Monsieur et Madame Bromarchepametlesdoigts ont une fille?







Sylvie



Monsieur et Madame aiéclatéplein ont 3 fils.







Dereck Tom Jean

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