la dernière :-)

d_moniack a écrit:

Dim fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment

- ' Excusez moi, on se connaît ? '

- ' Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ! '

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- ' Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? '

- ' Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'

balaise

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff,
sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec
jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es
un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir
qui il est, et demande son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Humm ... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : pas de
couilles, queue agitée, petits bras, grande
gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!

Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,

18.45 Prendre sa douche, se raser

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Eh oui, c’est pas compliqué les hommes

Titans a écrit:

Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,

18.45 Prendre sa douche, se raser

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Eh oui, c’est pas compliqué les hommes

J'adore

Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté : - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires. Alors Dracula dit : - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Qu'il en soit ainsi. Sur ce, Dracula se retrouve transforme en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu ; Il vient de se faire abattre par un morveux qui chassait au lance-pierres. Dieu dans sa grande miséricorde lui dit : - Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ? - En quelque chose qui boit du sang, comme avant ! - Qu'il en soit ainsi. Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dés le premier repas, il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu. - Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas a t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer ! Dans quoi désires-tu être réincarné ? - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Décidément... Tu es incorrigible ! Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique...

Cher Père Noël,

Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait
et des carottes pour tes rennes.

Je t'aime.

Suzanne


Chère Suzanne,

Les galettes au lait me donnent la diarrhée et
les carottes font que mes rennes me pètent à
la gueule quand je suis sur mon traîneau...

Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi
plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de
shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,

ça m'excite.

Père Noël



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Cher Père Noël,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais
un scooter STP STP STP je t'en supplie.

Paquito



Cher Paquito,

Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça

marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent
parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.

Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça
te fera les pieds, petit merdeux.

Père Noël


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Cher père Noël,

Ca fait 3 ans que je te commande un camion de

pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?

Merci.

Luis





Cher Luis,

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de
camion de pompier, je vais brûler ta maison
pendant que tu dors et tu vas avoir tous les
camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.

Père Noël


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Cher Papa Noël,

Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir
mon papa à la maison pour qu'il se remette avec
ma maman. Il me manque.

Tendrement.

Juan



Cher Juan,
T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute
en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire
alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!

Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.

Père Noël


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Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un
garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare
et des action man.

Je t'aime.

Eusèbe


Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus
pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis
tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

pourquoi t'as remplacé yohan pas d'autres prénoms?

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes,
une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
> > Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
> > Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. 5 minutes plus tard, la vioque remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes. 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
> > - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
> > - Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

une pub pour Léo :

http://fr.youtube.com/watch?v=Q46eUHfdll4

J'adore

C'est pas tout jeune ça! mais c'est pas faux, demandez à Ollie =)

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à saint Pierre :
' Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?'

Et Saint Pierre lui répond : - 'Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe'.

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
* salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
* Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
* - Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
* - Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
* - Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
* -Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..

Il faut combien de Super Saiyen pour remplacer une ampoule ?



Un seul, mais ça lui prend 3 épisodes.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !

Et l'employé lui dit :
ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque :
NON !

Et l'employé répond :
OUF !! et il raccroche .

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Soi g pa cori..soi c pas drole mais grave pas koi...

Une maman rentre à la maison un soir et trouve une lettre sur la table:
>
> Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne soient pas en manque.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de l'amour de ma vie . Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> Ta fille qui t'aime.


PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que mon bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...!!!




> Et voici la réponse du père:

Ma fi1le : aprés avoir lu ta lettre

. Ta mère a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médecins la maintiennent en vie artificiellement..!! Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée. Nous avons fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

Nous avons aussi résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au fils du voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu te deshabillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer ni tes études ni tes cours de musique, ni toutes tes fredaines.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre et trouver du boulot dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien.

Il dit aussi qu'il pourrait t'aider.!!!
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

Signé:


> L'homme que tu appelais PAPA



PS : Ma chérie c'est une blague !

Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien....!!!!


Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la téle pour le mauvais bulletin,..... et pour la petite blague....!!!!!

------------------------------------------------

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout
cela est bien dépassé. Soyons modernes s'il-te-plaît papa. Dis-moi : comment suis-je réellement né?

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour...
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via courriel à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé.
Lorsque papa fut prêt, maman a fait quelques 'Downloads' du 'Memory stick' de papa,
mais, après le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Grave erreur!

Comme il était trop tard pour faire 'Delete', neuf mois plus tard,
le p'tit virus apparaissait et bousillait tout : est-ce assez moderne?!

-----------------------------------------------------

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Salomon va à la banque et demande 10 000 euros en liquide. la banquière lui donne.
alors il compte, il compte, il compte.
elle lui dit "il y a le compte ".
alors il compte, il compte, il compte.
elle luit dit " il y a le compte oui ou non".
il lui répond " il y a le compte mais juste juste"

Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au
responsable de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?'
"J'aimerai passer une annonce"
"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?'
"'David Cohen est mort'."
"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
"Oui, c'est tout"
"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le
prix."
"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à
vendre'."

pour rester dans les annonces :

http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/163205088.htm?ca=4_s

C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui
raconte du "bon vieux temps" :
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et
j'allais à l'épicerie du coin d'où je revenais avec :

- une livre de beurre,

- un litre de lait,

- 3 Kg de pommes de terre,

- une livre de fromage,

- 2 Kg de merguez,

- un sac de thé,

- une livre de sucre,

- deux kilos de miel,

- trois litres d'huile,

- un sac d'épices,

- du pain et des œufs !

Mais maintenant c'est plus possible .................
avec toutes ces caméras!!!

Odinson a écrit:

pour rester dans les annonces :

http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/163205088.htm?ca=4_s

lol