la dernière :-)

celle de l'aveyron un pote me l'a envoyé ce we, excellent, j'aime la saucisse et l'aligot, je te defonce ton frigo.

celle de l'allemand fou, c'est une vieille video, d'ailleurs ils ont fait un remake sympa avec une autre video d'une nana tarée qui sacrilège star wars
https://www.youtube.com/watch?v=-mB_XLq6g1g

c'est fake celle de l'allemand ! il joue avec une caméra qui record ... normal

C'est bien ce qui m'a fait penser que c'était fake... Bon comédien, le petit, dans le genre hystérique, il est balèze!

pas un fake on a du lui mettre à son insu, comme bcp d'autres videos de freaks

hey ben si le mec ils save qu'il détruit son PC a chak fois qu'il joue doivent etre rich en PC !!!
c'est bizar que la caméra n'y passe pas ! et que le mec commente tous ce qui fait ... rien de plus normal et surtout qu'il cherche son bouton échap alor qu'il en a pas besoin pour appuyer
ENfin bon, un futur colombine

Quelques principes et lois que tout le monde connait :

LOI DE BOOB : Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.
LOI DES BOUCHONS : C'est lorsqu'il y a du monde sur l'autoroute que l'on part en vacances ou que l'on rentre de week-end.
LOI DU COMPAGNON DE LIT : C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
OBSERVATION DU VERRE : Un verre qui tombe par terre ne se brisera jamais avant d'avoir fait son dernier rebond.
PRICIPE DES EXAMENS : Les grèves de bus et de métro arrivent plus souvent en période d'examens qu'en période de vacances scolaires.
LOI DES EXCUSES : Etre à cours d'arguments va toujours de pair avec le manque d'inspiration.
LOI DE FETT : Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
REGLE DE FLUGG : Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE : En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.
LOI DE GUMPERSON : La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT : Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.
LOI DE JOAO : C'est lorsque tu n'a pas le ballon que tu es en meilleure position pour marquer un but.
PRINCIPE DE JOB : Plus tu es pressé, plus tu as des chances d'arriver en retard.
PREMIERE LOI DE JOHNSON : Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment
LOI DE MARYANN : Qui ne cherche pas, trouve.
LOI DE MOSES : C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
CONSTANTE DE MURPHY : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
PREMIER POSTULAT DE PARDO : Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir .
POSTULAT DU PARKING : C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
PROBABILITE DE RICHARD : Il y a plus de chances qu'il pleuve lorsque vous n'avez pas de parapluie que l'inverse.
LOI DE ROGER : C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD : Le café est la cause principale des turbulences en altitude.
PRINCIPE DE RUBY : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
LOI DU SELF : L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.
LOI DE WALTER : La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE WITTENS : C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
CINQUIEME LOI DE YOUNG : Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE ANN (LANDERS) : On a jamais autant besoin de vacances que lorsqu'on en revient.

c'est nul ... pkoi tu nous parle de ca, on s'en branle

je préfère ça: http://membres.multimania.fr/cubitus/murphy.htm

très bon

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neurones du cerveau. Et comme chacun sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais la aussi, se sont les plus faibles qui sont attaqués les premiers. Dans ce sens la consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel, ne restons pas a la maison sans rien faire ... Allons tous au bar !

Citation :

la consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et efficace.

Ahhh ! C'est pour ça que je suis super intelligente !

La qualité est pourrie mais qu'est-ce que c'est con !! : https://www.youtube.com/watch?v=JO5KjD2VVys&feature=related

Dario et son pote de même religion sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, ils dorment presque.
- Dario ?
- Oui ?
- La mer monte.
- Achète !

une classique mais toujours marrante :

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"
Le gars répond
" parce que vous êtes moche"

je pense qu'on a la même source ^^


Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

Odinson a écrit:

Dario et son pote de même religion sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, ils dorment presque.
- Dario ?
- Oui ?
- La mer monte.
- Achète !

mdrrrrr

Bon elle est pas de moi, j'annonce d'avance...

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et
demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? '

L'autre gars dit:

'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et
ils jettent une allumette dessus...


Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
des dons.



Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
...


'- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire,



elle croit que je travaille !

Un homme d'affaires doit se rendre a l'etranger pour quelques jours;
Il convoque le bon Said, son fidele domestique, et lui explique la
situation :

- < Tu vois, je dois aller a l'etranger quelques jours ; fais bien
attention a ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
probleme, appelle-moi. >
- < Oui monsieur, toi pas faire de soucis >.

Apres quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
appelle Said :

- < Ciao, Said, comment ca va?"
- < Tout tres mal ! >
- < Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passe ? >
- < Manche de la pelle casse >
- < Mais Said, sacrebleu, tu m'as presque flanque un infarctus Tu me dis
que ca va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est casse !? >

Mais, pris de remords, il pense que Said pourrait se froisser, et il
cherche alors a adoucir le ton :

- < Comment c'est arrive ? >
- < Oh rien, j'enterrais le chien >
- < Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est
arrive ? >
- < Tombe dans piscine ! >
- < Mais Said, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?"
- < Pas d'eau dans piscine, et lui tombe, mort >
- < Mais comment ca, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine derniere on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'ete
! >
- < Oui mais l'eau prise par pompiers pour eteindre incendie >
- < Incendie, mais quel incendie Said?"
- < La maison a pris feu ! >
- < Ma maison ?! Mais comment ca s'est passe ? >
- < Chapelle ardente de madame maman, une bougie pres de tenture, tout
brule . >
- < Chapelle ardente, ma mere est morte ? Mais on a fete l'autre jour ses
70 ans, et elle etait en pleine forme!"
- < Oui, mais hier nuit votre mere n'arrivait pas a dormir, alors allee
demander aide a votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d'infarctus >.
- < Mais enfin Said, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Said, je
m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de
positif ? >

- < Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour
Sida ? >
- < Oui. >
- < Voila... ca positif ! >

Attention communiqué du ministère de la santé:



N'avalez plus vos chewing gum !

C pa Dario tout o fond?a coté de l'escalier?on voi sa dégéréscence de cheveu ki se profil o loin !

>Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

Planète : Saturne
> > Planète en exil : Lune
> > Elément : Terre
> > Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société : beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.

Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique.

Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.

Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).

Capricorne célèbre : Joseph Staline





Verseau (21 janvier - 19 février)

> > Planète : Saturne
> > Planète en exil : Soleil
> > Elément : Air
> > Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.

Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre.

Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible : doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère.

On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien.

Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.

Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.

Verseau célèbre : Claude François





Poissons (20 février - 20 mars)


> > Planète : Jupiter
> > Planète en exil : Mercure
> > Elément : Eau
> > Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte.

Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.

Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part.

Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien.

Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit.

Cette année 2008 marquera un tournant : cous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.

Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.

Poisson célèbre : James Dean





Bélier (21 mars - 20 avril)


> > Planète : Mars
> > Planète en exil : Vénus
> > Elément : Feu
> > Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.

Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer.

Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur.

Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire abject.

Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année.

Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur !

Bélier célèbre : Christophe Lambert





Taureau (21 avril - 21 mai)


> > Planète : Vénus
> > Planète en exil : Mars
> > Elément : Terre
> > Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau.

Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent.

Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide.

Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général.

Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents tortionnaires.

Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir

Taureau célèbre : Adolf Hitler





Gémeaux (22 mai - 21 juin)


> > Planète : Mercure
> > Planète en exil : Jupiter
> > Elément : Air
> > Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.

Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul.

Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes.

Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.

Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront.
> > Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.

Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe





Cancer (22 juin - 22 juillet)


> > Planète : Saturne
> > Planète en exil : Saturne
> > Elément : Eau
> > On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible.
> > Votre animal symbolique est la limace.

Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.

Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps.

Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.

Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril

Cancer célèbre : celui du poumon





Lion (23 juillet - 23 août)

Planète : Soleil
> > Planète en exil : Saturne
> > Elément : Feu
> > Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.

Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.

Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés.

Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.

Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle : votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

Lion célèbre : Napoléon





Vierge (24 août - 23 septembre)

Planète : Mercure
> > Planète en exil : Jupiter
> > Elément : Terre
> > A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.

Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot 'chiant' a été inventé pour eux.

Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire.

Votre vie n'a pas d'intérêt réel.

Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.

Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme.

Vierge célèbre : Ségolène Royal





Balance (24 septembre - 22 octobre)


> > Planète : Vénus
> > Planète en exil : Mars
> > Elément : Air
> > Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous.

Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.

Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats.

Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.

Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

Cette année ne vous apportera rien.

Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme





Scorpion (23 octobre - 22 novembre)

Planète : Mars
> > Planète en exil : Vénus
> > Elément : Eau
> > Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.

Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage.

Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos.

Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.

Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.

Scorpion célèbre : Alain Delon





Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)


> > Planète : Jupiter
> > Planète en exil : Mercure
> > Elément : Feu
> > Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.

Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire.

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire.

Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.

Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.

L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre.

Sagittaire célèbre : Jacques Chirac

Il est un peu faux ton horoscope, James Dean était verseau car il est né le 8 février comme moi, ils auraient au moins pu verifier un peu...

Mouahahahahahaha! Le gars qu'a écrit ça est l'enfant illégitime de Pierre Desproges et du docteur House!

Matthiou a écrit:

Il est un peu faux ton horoscope, James Dean était verseau car il est né le 8 février comme moi, ils auraient au moins pu verifier un peu...

j'en dormirai pas de la nuit matthiou