la dernière :-)

Hahahaha celle là elle m'a fait éclater de rire :



Bruno arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et s'endort... ivre mort.


Il se réveille aux portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «Bruno , tu es mort dans ton sommeil. »
Bruno complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
Bruno dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, Bruno se retrouve couvert de plumes grattant et donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit Bruno la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser... »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
Bruno écoute la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf!
Bruno est plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pond bientôt un deuxième œuf ... il éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre encore un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme crier :
« Réveille toi Bruno, t’es en train de chier dans le lit !!! »

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant
Le punk offusqué l'apostrophe:
' Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

C'est un jeune gars qui rentre dans un bar, il se pose au comptoir et demande 11 pastis au barman.

Le patron lui demande: "11 pastis vous êtes sûr ?"
le jeune répond :" oui oui 11 pastis"

Le barman sans sourciller lui sert encore étonné ses 11 pastis.
Alors le jeune homme commence a boire ses pastis.

1, 2, 3, 4, 5,..... jusqu'à 10 le jeune homme commence un peu à être bien.

C'est alors que le barman lui demande:

"Mais qu'est ce que vous fêtez pour boire autant de pastis?"

Le jeune homme lui répond: "ma première fellation"

Le barman: "AH ben félicitation jvous offre le douzième pastis alors !"

Le jeune répond: " Nan sa ira, le goût est passé"

9h34 pas encore la blague du jour mais que fait Jb

il attends vos contributions...marre de se sentir seul

allez juste une pour lancer la machine alors :

David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon Dieu, s'il te
plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai
Dieu, alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue'.
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : 'Attention, si je ne gagne pas cette fois, je vais à
l'église !!' Et comme il perd, il va prier à l'église :

'Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai
la moitié à l'église et à toutes les paroisses'
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...

Alors, il retourne à la synagogue et dit : 'Il y a que toi qui savait
que j'allais rien donner, hein ?'

Une petite blague juive rien que pour JB :

Jésus était juif. Cela ne fait maintenant plus aucun doute car :
- A 33 ans, il vivait toujours chez sa mère ;
- Sa mère le prenait pour un dieu ;
- D’une petite entreprise familiale, ils ont fait une multinationale.

t'en veux sur jésus ?

Bon alors c'est jésus enfant il va voir son père avec son carnet de note...il le présente a son père ....et la dieu explose de colère et ce met a crier :"Quoi!!!!ZERO en mathématiques!!!!s'amuse a multiplier les pains!!!!!!DEUX sur 20 en natation!!! marche sur l'eau!!!!dissertation!!!s'amuse à tout écrire en parabole!!!"

et la il se retourne vers le petit jésus avec un regard menaçant et s'exclame:" attention jésus si tu continue comme ca les vacances de la Toussaint...TU PEUX FAIRE UNE CROIX DESSUS!!!!"

Alors c’est Jésus qui vient de se faire crucifier… Tous les gardes l’entourent pour empêcher ses fidèles d’approcher pour lui venir en aide. Et Simon, un super fan, et en bas de la colline afin de regarder Jésus et de se recueillir… ou un truc comme ça… Bref il le regarde de loin…
Et c’est là que Jésus commence à hurler « SIMOOON, viens s’il te plait, j’ai quelque chose de très important à te dire, VIENS SIMOOOON »
A ces cris, Simon ne se pose pas de question et se dit qu’il se doit d’aller voir Jésus quoiqu’il arrive…
Il commence donc à grimper la colline… c’est très pentu, il a du mal quand même !
Et là, il croise les gardes armés de lances, d’épées… plein de trucs pour faire mal !
« Hého, on ne passe pas, l’accès à Jésus est interdit » disent les gardes
« non mais vous comprenez pas, Jésus m’appelle, je dois aller le voir »
Les gardes n’en ont rien à foutre et lui coupent une jambe…
Simon, motivé, continue clopin-clopant, à grimper la colline alors que Jesus hurle encore SIMON, viens c’est très important ! Trop la galère pour Simon, il ne renonce pas… Mais ils recroisent les gardes… même scénario et PAF, voilà Simon qui n’a plus de bras droit…
Il continue le brave, il sue, s’arrache la peau à ramper par terre contre les rochers… alors que re-voilà les gardes… et ZOUP, Simon n’a plus qu’un bras…
Il agonise, Jésus réclame encore Simon en criant de plus en plus fort…
"Je dois continuer", se dit Simon… après tant de souffrance, Simon, souffrant le martyr (ben oui il lui reste qu'un bras quand même) arrive enfin à la croix de Jésus…
« Me voilà Jésus, dis moi ton message »
« Hey Simon, je peux voir ta maison d’ici !»

je la connaissais avec Pierre, Paul et Marie Madeleine!

Une jolie jeune femme habillée chic et sexy arrive après la messe, commence à se déshabiller le long du chemin pour finir allongée en string sur l'autel, et finis par dire au prêtre encore présent "prends moi ici et maintenant"
Le prêtre complètement déboussolé se tourne alors rouge de confusion vers le Jésus sur la croix : "Jésus que dois je faire???"

Le jésus sur la croix se contorsionne alors dans tous les sens : "détache moi, bordel, MAIS DETACHE MOI !!!!"

Bon vu la journée que c'est aujourd'hui (je le dis pas trop fort) un petit rappel s'impose sur le manslater :

https://www.youtube.com/watch?v=ezVib_giTFo&feature=related

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.'


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit ...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
réfléchit....
réfléchit.....
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...

pète...

réfléchit...
réfléchit...


réfléchit...

réfléchit...

rote...
réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...
réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

se gratte les couilles...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.

je crois me rappeler que vous aimez bien celles avec les animaux de la savane

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il
s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.


Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s
exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me
demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il
regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés..

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli
m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute
vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.


Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte
sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s
inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant
semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

toute ressemblance avec des personnages existants dans le club serait purement fortuit

Un biker naufragé sur une île déserte depuis 10 ans voit tout d'un coup l'eau qui se mêt à bouger.
Il s'approche et voit tout d'un coup une plongeuse sortir de l'eau: jeune, svelve et emballée dans une combinaison moulante.
La jeune (et belle) plongeuse s'approche et demande au biker: *ça fait combien de temps que tu n'as plus fumé de clope?"
"10 ans, depuis que je suis naufragé ici." lui répond le niker.
La plongeuse descent sa fermeture éclair un petit morceau, entre la main et en sort un paquet de clope. Elle tend le paquet au biker qui en fume une et dit: "Aaah qu'est-ce-que c'est bon."
La plongeuse lui demande: "Combien de temps n'a tu plus bu d'alcool?" "Ben, 10ans, depuis mon naufrage ici." lui répond le niker.
Sur ce, elle ouvre un peu plus sa combinaison, y entre la main et en sort un flacon de gnole, qu'elle tend au biker.
Après en avoir but une rasade, le biker fait: "Aah, mais qu'est-de-que c'est bon."
La plongeuse ouvre la fermeture éclair de sa combi jusqu'au nombril, en sort ses deux seins fermes et demande: "Depuis combien de temps ne t'est tu plus amusé?"
Le biker lui répond: "Ah parce que tu as aussi une moto dans ta combi?"

je la connaissais avec un marseillais! Ben elle etait plus drole!
c'est un marseillais qui est sur une ile depuis des années et un beau jour une marseillaise s'echoue elle aussi sur cette ile.
La renccontre est inevitable!
La marseillaise demande au marseillais si ca fait longtemps qu'il est la? il lui répond "que oui"!
Elle lui demande s'il se souvient de Marseille et elle lui sort une photo du vieux port! Ha que de bon souvenirs pour le marseillais!
Elle lui demande s'il se souvient du gout du pastis, lui plus trop ca fait longtemps qu'il est sur cette ile et hop elle lui sort une bouteille de pastis! Quel bonheur pour le marseillais!
Elle lui demande si ca fait longtemps qu'il a pas tiré? Et la le marseillais tout en joie s'exclame : "ne me dit pas que tu as amené les boules?!"

Devant l'entrée du siège social du nouveau building du book shop enterprise coporate, Dario
gare sa Porsche Turbo flambant neuve, histoire de
frimer devant ses employés.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à
toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait
aussi vite. Dario se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même
qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, Dario commence à hurler : "Ma Porsche, ma superbe Turbo est
foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais
la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue,
elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier
hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable
à quel point, vous sacrés chefs d'entreprise, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien
d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un
moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience
que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Dario regarde avec horreur.

"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex???

des spéciales Ronan, parce qu'ils les trouve trop longues mes blagues et que ça le fatigue

- Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles...

Deux pédés ont échoué sur une île déserte. Au bout d'un moment, il y en a un qui dit à l'autre :
- Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. On a résolu le problème du logement : on s'est construit des huttes.
On a résolu le problème de la nourriture : on cueille des fruits et on attrape des bêtes.
Mais maintenant, il faudrait qu'on résolve le problème du sexe ! Alors voilà ce que je te propose : on fait des devinettes...
Si tu gagnes c'est toi qui fait la femme et si tu perds c'est moi !
Alors voilà, j'ai une devinette : qu'est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
- Un crocodile !
- Bravo ! Bonne réponse !

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !".
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Woaw ! Il doit être loin maintenant !

- Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?