la dernière :-)

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid"

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".>
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!!"

C'est à la tribune de l'ONU, George Bush et Saddam Hussein ont argumenté toute la journée. Ils se croisent le soir au bar de l'ONU et, l'alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter.
"Dites-moi, j'ai une question bête, dit Saddam, mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demande pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques, et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Ça l'intrigue beaucoup."
Et Bush de lui répondre avec un large sourire : "C'est parce que ça se passe dans le futur..."

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Dario ben cohen de Jerusalem va à New-York, et voit un billet de 1$ sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "Mort naturelle"

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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.

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Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

• Il ne faut pas boire au volant. Il vaut mieux boire à la bouteille.

• Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

• L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.(Pierre Desproges)

• Un banquier te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

• Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception.(Groucho Marx)

Ah on les voit ceux qui bossent.....

Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ?
Un hyperactif.


Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

C'est mignon, c'est frais... à écouter en entier, ou au moins jusqu'au refrain

https://www.youtube.com/watch?v=4sGq9Iw0bUg

C'est un mec qui roule dans sa caisse en pleine foret un soir
Tout d'un coup il tombe en panne d'essence
Il est trop deg, il sort de sa voiture et commence à marcher pour chercher de l'aide
Au bout de 10 min il voit de la lumiere provenant d'une maison
Arrivé devant la porte il toque, un paysan lui ouvre la porte
Alors l'automobiliste lui demande de l'essence, le paysan lui repond par la negative mais lui dit que son cousin qui habite à 500m lui en a c'est sur!
Avant de partir le paysan lui dit:
En mon gars fo que j te dise mon cousin et sa femme sont sourd ok?!
Ok repond l'automobiliste
Il se rend donc chez le cousin et en chemin se demande comment il va bien pouvoir se faire entendre par un couple de sourd
Arrivé sur le seuil de la porte il entrevoit à travers les volets le couple

La femme est allongé sur le canapé a poil et se touche la chatte frenetiquement avec l'index et le majeur ecarté le reste de la main fermé

Le mari quant à lui est 2m à coté est a un doigt dans le cul et l'index de l'autre main dans l'aquarium

L'automobiliste sous le choc se tire à toute jambe et revient chez le paysan et lui explique ce qu'il a vu

Le paysan lui traduit alors les gestes du couple

La femme disait à son mari: Demain faut que tu tondes la pelouse
et il lui a repondu: Demain tu vas te faire foutre, j vais à la peche!!!

I

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Antoine à joué au rugby !

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahaha...... arghl.... squick... Tom mdr... (et s'est fait pipi dessus).

je t m**** tom et pareil g2o

c un jour un bourge roule en ferrari sur la troisiem vois de l'autoroute
d'un coup il voit une 205 le ratrape il roule a 130 donc il accelere a 150
il se range et la un arabe ouvre ca fenetre et lui dit "tu connait pigot" le bourge accelere kl monte a 180 la 205 reviens "tu connais pigot" alors il monte a 200 il regarde son retro il n'arrive a lacher la 205 ki ce raproche
a tte allure et ki repasse a cote "tu connait pigot oh tu connait pigot "
et la il s'arrive sur un long virage le bourge freine mais la 205 fonce ds la rambarde de securite et s'eclate
le bourge descend et va voir l'arabe "ca va ca va monsieur"
"oui misieur ca va mais tu connait pas pigot" "mais si je connait bon sens vs voulez savoir koi"


"be ils sont ou les freins"

Tiré d'une histoire vraieLa semaine derniere je vais au resto.
Il y a un panneau :
"celui qui fera rire le cheval du chef aura droit à un repas gratuit".
Alors je fais rire le cheval et je bouffe gratos.
Le lendemain j'y retourne.
Il y a un panneau :
"celui qui fera pleurer le cheval du chef aura droit à un repas gratuit"
Alors je fais pleurer le cheval et passe à table.
Le chef viens me voir et me demande :
"comment avez vous fait pour faire rire mon cheval, puis pour le faire pleurer?"
Je réponds :
"c'est facile, d'abord je lui ai dit que j'en avait une plus grosse que la sienne, et pour le faire pleurer, je lui ai montré."

-Dario s'abstenir-

Comment fait-on rentrer 1000 juifs dans une mini austin?
Deux à l'avant, deux à l'arrière, et le reste dans le cendrier ...

ha ha
Ca aussi c'est tiré d'une histoire vraie !!

si sa commence sur les juifs ...

Citation :

- qu'es-ce qu'un juif sur un tas de cendres ?

un dur a cuire ^^?

Citation :

- c'est hitler il passe devant un juif il lui dit : sa gaz ?

Citation :

- quelle est la différence entre un juif et une pizza ?

vous avez déja vu une pizza frapper a la porte du four ?

moi et les blagues sur les juifs sa fait un pour une fois ^^
en plus j'en ai qques unes qui st a moi !! (eh oui des compo très interressantes)
allez je commence :

*pourquoi y a t il onze trous dans les paumes de douches a Auschwitz ??
-->c paske un juifs peut en boucher que 10 avc les doigts ....

A football coach walked into the locker room before a game, looked over to his star player and said,

"I'm not supposed to let you play since you failed math, but we need you in there. So, what I have to do is ask you a math question, and if you get it right, you can play."

The player agreed, so coach looked into his eyes intently and asked,

"Okay, now concentrate hard and tell me the answer to this. What is two plus two?"

The player thought for a moment and then answered, "4?"

"Did you say 4?" the coach exclaimed, excited that he had got it right.

Suddenly all the other players on the team began screaming...,

"Come on coach, give him another chance!"

Odinson a écrit:

A football coach walked into the locker room before a game, looked over to his star player and said,

"I'm not supposed to let you play since you failed math, but we need you in there. So, what I have to do is ask you a math question, and if you get it right, you can play."

The player agreed, so coach looked into his eyes intently and asked,

"Okay, now concentrate hard and tell me the answer to this. What is two plus two?"

The player thought for a moment and then answered, "4?"

"Did you say 4?" the coach exclaimed, excited that he had got it right.

Suddenly all the other players on the team began screaming...,

"Come on coach, give him another chance!"

jla connaissais en français avec une blonde ^^

c'est pas la derniere mais ça me fait toujours autant marrer, tout le monde sait de qui c'est

Citation :

A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !

Toto est en classe , le prof demande :
- Savez-vous avec quels ingredients fait-on de la compote?
Le petit michel répond:
- Moi!! moi monsieur!!! avec des POMMES!!!
Exact! repond le prof, et quoi encore ?

Toto leve la main et repond:
- Avec une LIME !!!
Le prof reste perplexe et lui demande de s'expliquer:
- Comment fait-on?
Toto repond :
- Je ne sais pas trop mais la nuit dernière mais mère a hurlé sur mon père et lui a dit: "Arrête de limer , j'ai le cul en compote!!!!

Un clip de malade pour promotionner l'aveyron ...
Kamini a qu'a bien se tenir ...


https://www.dailymotion.com/video/x3h23t_clip-officiel-4p-laveyron-2

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Un joueur (allemand) qui veut jouer a Unreal Tournament mais patatra, l'ordi bug ... le reste se passe de commentaire

http://www.koreus.com/video/joueur-allemand-fou.html

Gné? C'est du fake??? Si non, bin... la couche qu'il tient le mec !